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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” r* u0 l' |+ r1 B$ n' k
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2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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3 N4 \* ]# `# k0 e5 | q& j 3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
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3 ]7 Y% c" f& k0 B i 5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
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' D: t& k- ~+ @9 V 6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” + T, D6 k" @" B' g
0 l0 w6 e. ?, V* k8 m: P 7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病 # {( A8 {, `9 t+ c% i$ V/ w- H- z/ G
2 m' C r. I+ T2 `# t U X 8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
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9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
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10.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
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11.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 - l/ D& F2 M( q% C: L
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12.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！” ! J7 S& T7 g; S, K
( x2 `9 J) P( ~' f$ H1 G 13.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ * ~ k6 T+ D' _4 D' Y/ D& v+ M0 Y9 R
+ M/ V3 c" S8 R6 } 14.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” ; |) s* `- e# \$ @
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15.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” |
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狗仔卡
发表于 2005-7-15 12:39:00
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楼主
发表于 2005-7-15 12:49:00
>好的！！</P><
