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分享几个超经典的笑话。呵呵

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发表于 2012-5-13 02:26:21 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
一。某省长因贪腐入狱,儿子大学毕业,找不着工作,探监时诉苦。爸爸写了一字条儿,让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问:人走茶凉,现在写条子,有用吗?爸爸说:我在台上的时候,想让谁当官,就让谁当,现在,我在监狱里,想让谁进来,谁就得进来,放心吧,儿子,我的条子还是照样有效!” ( n3 G& R, v$ q1 u

9 B; w+ N' }2 Y/ B7 X二。房价上涨是为了让我们好好工作,油价上涨是为了让我们好好节约,肉价上涨是为了让我们好好减肥,蔬菜上涨是为了让我们低碳生活,墓地上涨是为了让我们好好活着,工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活,国家真是用心良苦,感谢政府,感谢国家,感谢党!
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三。如果我是全国人大代表, 我一定上一个提案: 纳税的时候采用支付宝, 等政府做出政绩或者兑现承诺了, 我们就确认支付, 不然全额退款。那时, 政府官员就会追着我们的屁股喊:亲,给个好评亲!亲,选我咯, 包为人民服务亲!亲,政绩在这里,请查收,亲?
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四。专家说:美国打伊拉克、利比亚为了石油;照这个理论:越战美国是为了香蕉;韩战美国是为了泡菜;封锁古巴是为了雪茄;出兵阿富汗为山羊;打蒙古是为小肥羊;打俄罗斯为了伏特加;打德国是为了啤酒;打日本是为了饭团;要是有一天打中国,那一定是为了入党。% ^) `% F+ W2 ]0 S+ `# p- S

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- r% P/ o. E, c& o. D6 I! n) b) W五。我是临时工,他是领导。我月薪2千,他月入20万,我们人均收入10.1万;我的宿舍10平,他的别墅290平,我们人均住房150平我一餐8元,他一餐8万,我们人均每餐消费4万;我有80元的单车,他有80万的奥迪,我们人均40万的座驾;我是光棍,他有1个老婆9个二奶,我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福?
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. u1 y8 T5 L2 L; W7 h# i8 g六。当下官场腐败久治无效,鄙人有一计“一律用太监”并附三条过硬理由:
: W" U+ T2 X. l  B' f# h# F! ?! j1.可以杜绝性丑闻,彻底扭转官员形象。
" s( T+ H7 @# m& A9 L2.可以根除“官二代”,避免欺压百姓情况。
2 ~$ r  x- z/ D5 H* R" Z3.可以减少想当官人的数量,从根本上改变官场拥挤的现状。# T9 t; }% K: }7 H
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七。几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。 一个市长说:不如丢十张十元下去,10个人都会高兴。另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,一百个人捡到一百个人高兴。飞行员沉不住气了:不如我把你们全丢下去,让全国人民都高兴高兴?
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* q0 m% o" D+ \+ v# i1 [4 I八。上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看门,猪嫌得不到休息;上帝怒,问猪:“那你到底想干什么?”猪曰:“吃喝嫖赌,无所不为”,上帝更大怒曰:“凭你也想当国 家 干 部!!!”2 u+ v5 S; l, n3 l  O" N7 n
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& ]" }+ d/ ]; Q7 a# D( a九。王老师外出度假,临走前担心家中被盗,便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条:您别费神了,我们家我都找不到钱,这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的,有钱而且还不敢报案。等度假回来,王老板发现桌子上钱变成了二十万!在他留给小偷的纸条的反面写着:给您的信息费,请笑纳!
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十。去面馆要了一碗牛肉面,可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来,牛肉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:“别拿名字当真,难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗?你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民? 不管你信不信,反正我信了: ?' G0 d" z, L+ V& @

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十一。1.2009年中国清廉指数全球第79位。2.卫生医疗公平全球倒数第四。3.大学学费世界最高。4.城乡收入差距世界第一。5.税负全球第 二。6.矿难死人数占全球80%。7.行政成本最高的国家。8.全球有收费公路14万公里10万在中国,占70%。9.有8亿人口游离于社保之外。/ ]0 \1 _8 p, c8 N! a' R5 c
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十二。一美国人到中国旅游,用20万美元换134万人民币,100万买一单身公寓,34万吃喝玩乐一年。第二年要回去了,房子涨了卖了200万,人民币兑美元升值到1:5,200万人民币换回40万美元。美国人在中国白玩一年还倒挣20万美元,高高兴兴地回家了! 统计局也很高兴,因为GDP增长了!+ a8 s1 k; ]* F4 J3 M) n( Q- I& X3 B0 K
十三。广东一伙劫匪在抢劫银行时说:"通通不许动,钱是国家的,命是自己的!大家都一声不吭躺倒。劫匪迅速把钱装袋,其中一个新来的硕士劫匪说,老大,我们赶快数一下抢了多少,老劫匪说,你傻啊?这么多,你要数到什么时候啊?今天晚上看新闻不就知道了吗。晚上新闻播出某银行遭遇劫匪抢劫被劫走1个亿。劫匪老大说:超尼玛!劳资拼死拼活才赚两千万!银行行长动动手指头就赚了八千万!! `. a$ g/ c/ Z7 Q: t  m1 s4 {2 K
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十四。猪有5元钱,打算建一个窝。王八是搞工程的,用100元向狼买地,花3元把猪窝盖好,向猪要价500元。鼠借500给猪,连本带利600元,分10年还清,猪要十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱,只有猪亏,连小猪崽子也不敢生了。猪越来越少,狼觉得这样下去大家没肉吃,于是调控。
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十五。和同事等公交,旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说:哥,你的车呢?我说:送去修了;MM往我身边靠了点,同事顺势继续说:咋回事?我接着编:和个大奔追尾了。同事继续装:哎呀,那得多少钱!要不我给你去找找朋友;我说:不用,一个脚蹬子能值几个钱!然后MM的豆浆喷了一地...) n% C# ]% O6 G4 n: b0 k
十六。天堂门坏了,上帝要招标重修。 印度人说:3千元就弄好,理由是材料费1千,人工费1千,我自己赚1千。 来个德国人说:要6千元,材料费2千,人工2千,自己赚2千。 最后中国人淡定地说:这个要9千元,3千给你,3千我的,剩下3千 给那个印度人干。 上帝拍案称奇,好就给你做!8 N5 V- w/ f* l

) D' E! t/ V! A8 u" q3 K十七。两会修改新《婚姻法》,打字员一疏忽,把一夫一妻打成了一天一妻。人大会审议时普遍反映:就这一条改得好,与时俱进!甲代表:好是好,就怕货源保不了;乙代表:好是好,就怕时间有点少;女代表:好是好,就怕男同胞身体受不了;法律界代表:好是好,就是孩子父亲不好找!! Y% R8 A6 ^' O8 s7 q* d8 u, Q

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十八。小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了.今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“ 没关系,你可以去下面找他啊”- j  M. e- }3 V! k# W# R1 [4 B

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该用户从未签到

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发表于 2012-5-14 11:32:44 | 只看该作者
挺搞笑的
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