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本帖最后由 下沙论坛 于 2010-12-14 14:10 编辑
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曾记得有一句话:“世上惟一没有被污染的爱,那便是母爱”。
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案例:某妈妈是个爱女如命的好母亲,对女儿的关心无微不至。可为什么乖巧女儿却抵制妈妈的帮助,还说妈妈“不怀好意”呢?; _$ U$ y2 E0 P: h5 W- M& W
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沟通的时候,妈妈抱怨孩子做作业特别慢,应该一个小时就能完成的作业,孩子往往两个小时都完不成。每次妈妈试图帮助孩子的时候,孩子总是抵制,不愿意接受指导。
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' M3 y% t/ r$ w2 L- g妈妈还抱怨说自己很关心孩子,给孩子买了很多书,买的都是好书,而且花了好多的钱,有世界名著,有古典名著……但孩子不看。5 ?& h$ O' h5 q; s% c
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妈妈自我感觉跟孩子的关系还不错,孩子有事情总愿意来跟妈妈讲。
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% [6 f. j2 H- E& Z5 F临床诊断:让孩子感受到的爱才是真正的爱
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5 K* X! B/ @% E5 n$ @一:孩子易感受妈妈的“言外之情”/ }5 X- V$ O+ g, d; y
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家长对孩子的爱是毋庸置疑的。但为什么一心爱孩子、一心想帮助孩子的家长,却被孩子认为是不怀好意?
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R6 p- D+ n2 O0 Q家长们爱子心切,所以发现孩子的问题时就往往会表现得很着急,说话的时候难免带着情绪,而孩子在听大人说话的时候,会非常敏感地感受到家长的情绪。一旦孩子感受到家长心里责怪的情绪,他们心里就会产生负面的反应,就会自然地抵制家长的指导。0 J8 B8 L; v- C$ Y) j, F
$ U9 x: S' w/ ~/ ^8 h) g二:妈妈的误解造成孩子的紧张
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$ E0 G) a8 [9 i某妈妈当然是爱孩子的,而且她付出了很多在帮助孩子。但孩子为什么不接受呢?
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做过老师并不一定就真的懂教育。真正的教育是因材施教,是帮助孩子快乐地成长。不论我们做了什么,如果我们在孩子的成长过程中没有起到正向的促进作用,那么我们就应该检讨自己的做法是否恰当。因为孩子没有错,只有我们的方法才会错。毕竟是我们在帮助孩子。
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- [1 ^/ T; r3 G. }+ p' ^妈妈觉得孩子做作业慢,孩子就真的很慢吗?咨询中,孩子断然否定自己做作业很慢。妈妈为此提出证明,说有一次别的同学都很快做完了,就只有女儿没有做完。女儿说,那一次只是一个特别情况,平时自己做得一点都不慢。
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1 D; A8 i/ P% {0 N7 N% h, s9 |这个问题推而广之,我们觉得孩子坏、不听话、不诚实……,孩子就一定是这样吗?我们会不会错了还在自以为是地坚持?我们坚持说孩子不好,就能帮助孩子了?8 W2 r. K! Y; v" N3 c! [: `
2 Y) [* h I1 F因为妈妈老说孩子做作业慢,每次妈妈一过来,孩子就特别紧张,心里很不舒服,觉得妈妈又来找茬了,所以孩子说:妈妈“不怀好意”!5 |+ L- s& ?# X* I9 s; ~
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三:成人的思维强加给孩子: e4 Q- z: H# w5 c) Z
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关于妈妈买了书,孩子不看的问题,我问妈妈,在买书之前有没有问过孩子想看什么书?妈妈说,没有,但自己买的都是应该看的好书。我反问这位妈妈,“您买的一定是很好的书,我相信。但我们觉得是应该看的好书,孩子就应该喜欢看吗?这些书是买给孩子看的,还是买给自己看的?如果买给她看,怎么会不征求一下她的意见?”. T! C. J% \7 J0 q0 H' \
5 ?4 @$ r: n3 f6 a至于妈妈觉得孩子跟她关系很好的问题,我问妈妈:孩子遇到困难、挫折、丢脸事情的时候会跟您讲吗?妈妈说这倒没有,往往是她考试不错了才来报喜。孩子遇到困难、挫折、丢脸事情的时候,是她最需要安慰和帮助的时候,她为什么不来找您?现在孩子刚刚初一,很快就进入青春期,如果将来她在恋爱过程中,遇到各种各样的严重问题,她会不会给您讲?如果不跟您讲,您认为她自己处理得好吗?您是希望她将来遇到问题找您帮忙,还是自己想办法解决?+ r+ U5 u! E8 A8 D4 L- X3 d
2 V0 p/ r) n4 W6 t$ q育儿建议:爱体现在平等地与孩子沟通每个人都有自己非常强的偏见。我们经常基于自己的偏见在处理跟他人的关系,当我们执着于我们的见解是正确的时候,唯一做的就是要让对方听自己的,要让对方改变。但我们忘了,对方也跟我们一样是这样充满偏见的人。( P, o0 n% W# d, W$ R9 Z; O
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四:接纳孩子的全部8 F: g; q" V7 H, g& E' s9 [* J
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世界上没有完美的孩子,每个孩子都会有不同的缺点,如果我们要等到孩子变成完美的时候才接受他,也许我们永远都不可能接受这个孩子。孩子就是这样的:调皮、不听话、撒谎、贪玩、逃避责任、自私……接纳孩子,这时候,孩子的心就为我们打开了。只有孩子的心为我们打开了,我们才有可能对他们提供帮助。
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五:我们可能是错的3 ?' M" P5 _& S. X: t% X
3 c# t5 O0 s5 T( L% T任何我们自以为“天经地义”的事情,都可能是错的,尤其是,都可能有人认为是错的。每个人当然有权利认为一件事情是对的还是错的,如果我们一直扮演着正义伟大的角色,我们就一定会把我们的交往对象——我们的孩子当成邪恶的改造对象——不知不觉中就这么做了。孩子们当然不高兴,所以他们就会抵制。当我们承认自己一定可能是错的时候,我们会以平和的心态看待问题,只要孩子跟我们的观点不同,我们就应该很认真地听取孩子的意见,只要看到孩子的见解有道理,我们就愿意承认自己的错误,并认真改正。
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只提出操作建议---即什么是建议?2 W- U3 `) F, F9 w3 v% ^ x; S" S
# B7 ^2 n5 a& K: y1 z建议是对对方有好处的、可以操作的、可听可不听的提议。什么是对对方有好处?就是对方自己觉得对自己有好处,而不是别的什么人觉得对他有好处。
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可以操作的意思是,如果对方照着这件事情操作,就一定会得到改善。而不是只提出了目标,没有操作建议。
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8 n9 m5 x* Q& ?3 p$ ]; i/ h5 R# o可听可不听的意思是,我们只有权力向对方提出建议,对方当然可以不接受。如果谁觉得自己的话,对方一定要听,您就等着吧,早晚有一天,对方一定会不听了。 |
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