一个傻子在凌晨3点的忏悔（写给我的徐老师、）

沫小沫 · 发表于 2010-3-1 04:58:08

徐老师：
您好！请允许我叫你一声松哥，谢谢。因为我不知道今生有没有机会让你真正的从心底接受我叫你这个称谓。

我不知道您能否看到这篇忏悔，但是这都不重要了。

因为您的努力没有白费，我现在正在走出虚拟世界，试图过上正常人的生活，我不知道我能不能成功。

但是我在努力，我真的好想生活可以重来，可是那是不可能的，所以我只有努力去过好以后的生活。

直到今天我才发现，您真的是一位很好、狠好的老师。因为您真的不只是一个老师，您是一位灵魂的工程师，您塑造了一个又一个高尚的灵魂，

很遗憾我不是那些灵魂中的一个。因为我在那个过程中失败了，不是你的教育失败，而是我确实陷的太深，我已经疯魔了。

有句话叫失去了才知道曾经拥有，我是一个更可悲的人，因为我从来没有拥有，又哪里来的失去，我是一个没有现实的可悲存在。

我终于知道为什么我没有真正的朋友，因为我和同学们，和洲哥、朝李他们是完全不同世界的人。我是一个活在自己世界里的人，就像那个什么小说题目（活在套子里的人）。

我也知道了为什么您总是说我是一个活在虚拟世界中的人，因为过去的我确实是这样一个人，我希望我不再回到过去，但是我不知道这能否实现，因为我已经呆在虚拟世界中太久，太久了。

我像一个“住”在虚拟世界中的人，所以我永远无法理解你当年说的生活要活出艺术。

这篇文章我不打算用任何东西去修饰，因为您说过用心灵写出来的文章才是最好的文章，我不知道我这篇算不算，但是坐在电脑前面的我确实泪流满面，这是我自25号遇到那三个人以来第三次哭了。

我已经很久没有体会到哭是什么感觉了，虽然以前被人打疼了会哭，被家长骂了会哭，但是我突然感觉那都不是哭，那只是一种生理现象，那是一个躯壳的表情。不是我的哭，那个没有感情。

我突然明白了，为什么你从高二开始就从来不夸奖我，因为我不值得你夸奖，我确实是一个无可救药的人。

我也突然明白，为什么开同学会的时候，你说去某个城市的时候会去看看某大学看看某同学，但是那些名字里从来都没有我，因为我不值得你去看。

我不知道我以后会不会成为一位值得你去看的学生。

因为我现在正试图从虚拟世界中出来，但是我不知道我会不会成功，因为我只是一只手触摸到了现实，我的身体还在虚拟世界。

我也不知道我现在到底是在虚拟世界中还是在现实世界中，因为我从来没有在现实世界里呆过，所以我不知道。

我不知道您会不会还像以前一样去拯救我的灵魂，因为我感觉我不配让您去拯救，但是我现在真的好无助，真的好难过，原来我曾经是这么一个可悲的人。

我想努力去活，努力去活的精彩，但是我不知道还有没有这个机会，我没有先想到父母，而是想到了您，因为您是我接触过的最有人生经历的一位长者，你说过你会是我们人生道路中的领路人，那时候我不懂。

但是现在我懂了，我真的好像高中可以重来，因为我想在聆听您的教诲。但是现在的我已经回不去了。。。

俩位徐老师，真很谢谢你曾经对我灵魂的救赎。俩位徐老师一位是您，一位是化学老师，我不敢打他的名字，因为我感觉我不配打他的名字。

我终于知道为什么我最怕你们俩位老师，因为正如生活在黑暗中的人害怕光芒一样，生活在虚拟世界中的我很怕像你们这样的现实中的长者。

所以我惧怕你们，我逃避，但是我发现了，我可以逃避高中三年，但是生活是不可以逃避的。

只要我活在这个世界上，就如你曾经说的生活生活既然生了就要活，我很想好好的活，我希望活出精彩，我也希望什么时候您很自豪的会对您的学生说起我，但是我想你会说的会是洲哥，王晓他们。

我也知道了，为什么都是玩游戏，小白可以上重点，而我不可以，因为如化学老师说的那样，勤奋决定智力，性格决定命运。

因此我最多只能是个二本，无论我是否是个智力很高的人，只要我还生活在虚拟世界中，我就永远无法跟同学一样。

你当初曾经叫我多吃一些青菜、萝卜，我现在很努力在吃，吃着生活的“青菜”和“萝卜”。

以前不懂的突然都懂了，谢谢您在人生的道路上对我灵魂的拯救。

很对不起今夜我又“通宵”了，我又玩电脑了。

因为我怕我不能从里面走出来，我怕像吸毒者那样，再一次步入虚拟世界。
因为我怕一旦我睡去，醒来后我无法再写出这份可能是今生唯一的一篇“满分”作文。
因为我怕醒来后这都是梦，我怕忘记这种在现实的感觉，我好想努力去活。

希望明天一觉醒来我还在地球上，还在中国，还能呼吸到空气，还能去活我的下半生。

我好迷茫，刚从网络中出来的我的精神世界就如一张白纸，我不会与人交往，不会为人处世，不会唱歌，不会做菜，不会钓鱼，不会。。。。唯一会的只是那曾经痴迷的游戏。

有句话叫不疯魔、不成活。

我之所以能活到现在，大概是我对网络的疯魔。
但是我不想这样疯魔一生，我想吃点青菜、萝卜。我想闲暇的时候能跟你一样钓钓鱼，做点自己真正喜欢的事情。

听着我的灵魂这首歌，我很想哭，原来这首歌一直属于有灵魂的人，所以我不曾听懂过。

在这凌晨寂静的夜里，我突然没有眼泪了，不知道是流尽了这辈子所有的眼泪，还是我又回到了虚拟世界。

我希望这一切都是真的，我希望我已经触摸到了现实世界的大门，老师，你愿意再做一次我的老师么，教我如何在这漫漫人生路中继续走下去，成为您的弟子，成为一个生活的智者。

昨天是2010年2月28日，是中国的元宵佳节，20年前的昨天我来到了这个世界，然后展开了我疯魔的一生，我希望还可以疯魔的活下去，但是我要换一种活法，我要努力去活，去活在现实生活中。

这个凌晨我感觉我在1个小时不到的时间里，活了20年，除去不懂事的幼儿园和1年纪到4年纪，从5年级我懵懂中接触社会开始，我就接触了网络，然后就是将近8年的疯魔生涯。

我一点也不怨当初你没有把我救出来，因为我现在知道了，当初的我不可能被“功力深厚”的您所救出来，虽然你的内力已经独步天下，但是我入魔已深，冰冻三尺非一日之寒，你发现在三年的时间里根本无法拯救我的灵魂。

但是你在我的灵魂中留下了一个种子，那颗种子的名字叫做现实。古人有云：解铃还须系铃人。

如果我自己不愿意出来，那时的我就如同《风云》中的聂风一样，但是他又一位红颜知己第二梦，我没有。
但是我有一颗种子，所以我暂时出来了，我希望这颗种子可以生根发芽，最后跟您的其他弟子（我的学长、同学一样）发育成为苍天大树。

我开了个博客，网址是http://blog.sina.com.cn/suisuihao
我想写一点真正属于自己灵魂的东西，因为我可能以后再也写不出这样的灵魂的声音了，所以我希望可以多写一点，最好这辈子能一直写下去。。。

您曾经的学生
2010年3月1日凌晨4点21分