吓跑卖花小孩的八大方法...

小艳子

　不知道别的城市有没有这种情况，在我们城市最繁华的大街上，总会有几个小孩，手里捏着几枝玫瑰花，凡是见到路过的一男一女，也不管人家是什么关系，必定会冲上去抱住男生的大腿，嘴里念念有词：“哥哥，给姐姐买只花嘛！”让路人好不尴尬，却又拿她们没办法，这些孩子都是受一边的大人控制出来卖花的，所以一般人都不会去买，可是又无法脱身，现在，就教大家一些方法，可以免受其扰！！！

　　1、(好人型)遇到缠人的小女孩，要表现出比她更强的耐心，问她“多大啦？”“读书了吗？”“你爹妈呢？”“他们贵姓啊？”“你住哪里啊？”“家里还有谁呀？”……总之要慢慢的磨。最后，她们通常会红着脸和你告别：“不好意思，我要卖花去了。”
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% Y9 U! |4 [& J% X　　注：此法适用于较老成的人，而且要有充足的时间才行。

　　2、(吓人型)有一次，卖花的小女孩足足跟了三条街，我们实在没办法，只有停下来，用阴森森的语气跟她说：“小妹妹，带你去一个地方玩，好吗？”小姑娘听完掉头就跑了。
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; q- t& D1 K0 L/ @, v　　注：长的比较另类的家伙适用此法。

　　3、(凝眸型)卖花MM：“哥哥，买朵花给姐姐吧。”我说：“我不是她男朋友。”卖花MM：“没关系啊，你就买朵花嘛。”我说：“那买了做什么，难道送给你？”她倒是高兴了，想也不想地就说：“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟，然后不无遗憾的告诉她：“唉，还要等10年。”最后酷酷的走掉，走到10米远，看到那小MM还在原地发愣。

　　注：此法适用于纯情少男。

　　4、(赛跑型)有一天，一个卖花MM拖着我买花，我一开始说不要，没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里，然后向我要钱。我女朋友看不过去了，就拿了花拉着我狂奔，跑了两条街，终于把她给甩开了。最后一看，花还在手里。

　　注：穿高跟鞋时别用这招。
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8 K5 f. c' m' ~/ r5 T　　5、(广告型)不等小妹妹开口，就主动说：小妹妹，你知道“天下无贼健康钛”吗？这可是最新出的治理室内污染的新品亚。你知道你鲜花有没有被污染啊？只要用它轻轻一喷，全部可以消除污染，这样厉害，小MM你猜他卖多少钱？小MM别走呀，你还没猜价钱呢。。。。。。
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/ u3 N) i4 V6 p( y, e3 f　　注：这招属于杀招，万一小MM受不了诱惑买一瓶，你就赚了。
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8 k( C3 r! x- T4 j　　6、(鸟语型)遇到此类情况一开始就来一段鸟语：英语，法语，德语，日语……非洲的土语也行啊，自己编的更好。只要小MM听不懂就行，加上夸张的手势，一般来说她会知难而退。日本鸟语最好：随便说一大堆，加句“米西米西，花姑娘”什么的，别忘记要露出狼外婆式的笑容哦。
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　　注：此法极需表演天分，无天分者慎用。

　　7.(粗暴型)不管三七二十一，拉着卖花小姑娘的手就在街上暴走，嘴里喊着：“看我不把你卖了!”总会有躲在一边的大人跑出来认领她们的。
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　　注：很多MM可以用这招哦。

　　最后一种：(BT型) 此种方法也需要有极高的表演天分，并且需要有莫大的勇气(有人屡试不爽)――――先甩出个兰花指，然后用幽怨的口气说：“讨厌!人家看上去哪里像个男人啦……”小MM听后，一般都会吓得呆在原地，忘记卖花给你
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ZZ!

看我不把你卖了

虚弱少年

我总是用凶恶的眼神看着她，然后对小姑娘说，“走开！”一般讲，她会很自觉地走开

不过这些都不算什么............我那天在我们那的KFC门开，看见一个卖花小孩，站在保时捷男身边，追着喊，给我一万，给我一万~~~~~~~~~~从保时捷停车，一直男子到走进KFC，就一直跟着喊.........当时我真的被雷到了

小艳子

真是丢大脸的事... 哎

ZZ!

原帖由 虚弱少年 于 2008-12-13 18:40 发表
, L2 v' r' L" {( j' x; W我总是用凶恶的眼神看着她，然后对小姑娘说，“走开！”一般讲，她会很自觉地走开
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不过这些都不算什么............我那天在我们那的KFC门开，看见一个卖花小孩，站在保时捷男身边，追着喊，给我一万，给我一万~~~ ...

6 a) V4 y, S) v+ r。。见笑了。。。那天后来我塞了她1W卢布才打发走的  = =|||