□...痛爱...□ ⒈

么么 · 发表于 2006-10-25 15:01:00

男人知道你爱他就不会开口说爱你了，因为他处于上风。男人只有自信心不够的时候，才会对女人说“我爱你” 爱情，有时候，是一件令人沉沦的事，所谓理智和决心，不过是可笑的自我安慰的话。 沉默是无法掩饰的失落 不望着会令你流泪的东西，那是唯一可以不流泪的方法  张小娴这些经典的每一句话好像都恰如其分的落在我隐隐的伤口。微微撕裂的皮肤没有太大的痛楚却是好像细小的一直存在。 “沉默是无法掩饰的失落” 我不再咆哮着发泄我的愤怒我只剩下沉默，因为失落。 我所有那一刻的坚决都在下一秒你的眼里融化，我只能暗自嘲笑自己的软弱可笑。 但真的真的，我明白。我完全都明白，却如何也做不到。  还记得刚开始总怪我对他冷淡，而我第一次为他写博客时我写到：“可你不知道，我怕自己一旦那样爱你，最后淡漠的却是你。你可以那样对待她，也许何时，也这样决绝的对待我，没有丝毫的留恋。情何以勘？” 好像很快又要成为一个不幸言中的预言。至少我深了感情用热情回应，就怕你不再当初般的甜腻。那时还烦恼，这时却。。。  我有时也想这些都是自己的自寻烦恼。这不过是女人通常太渴求。 是我在这样寂淡的日子里非得找写麻烦来给自己，同时也给你。  好吧好吧，我看着那些张小娴的文字。我脑海里只能告诉自己，越在意就越容易失去。 也许失去的那刻我不会像现在这样彷徨，反而一身轻松的自在，因为毕竟个是多么实在又现实的结果。 可这样的煎熬，也许我有轻微的抑郁症，受不了患得患失的折磨，活在这样不安定的空气里，不安，不安。 每天都在写关于你的文字，每天都在等你的信息等你的拥抱 也许等的只是我自己心里的安慰一个可靠的安全感而不是具体的一个人一个谁一个你。  我这样的人不适合恋爱。我早知道我不适合。 手里的沙我当成了宝紧紧的攥住，却如何挡的住这流动的东西从我的手指缝隙里一点一滴的逃走。 全都是我的幻想。 我说没有一个人会真正爱我。  我不相信也不知道怎么去相信。为什么朋友可以亲密无间，转眼又冷落冰霜。 为什么。 我这样极端，我冷不了假意的虚情。忍不了牵强的微笑。我宁愿，玉碎。 “XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX”我这样告诉自己。 但是否就因为这样，我会失去很多原本可以至少维持表面的平和。是否就是因为这样，不见了很多不孤单的理由。  对不起，对不起，对不起自己。 改不了，这样决绝的自己。  坚硬却脆弱的一塌糊涂的莫名奇妙的自尊心一直在我的心里。 哪怕是一个电话我都怕自己是自作多情。 也就只有等，等，等。 我像一个鸵鸟一样把头伸进自己看不见的地方。以为这样所有不好的事情就看不见自己。 我以为闭上眼睛就不会是黑夜，躲在心里的某一个地方，以为身体只是一个躯壳。  没人了解我。 我需要个忍让的怀抱，把我一切自卑一切不安一切用保护自己的伪装的刻薄都包容在那里。 然后给我一点点可以让我没有猜疑的安全感。 让我知道安定。 让我知道没有背叛。  XS，是不是爱你就是痛。让心脏一点点的碎裂，死掉。然后由未来的某个人慢慢缝补，继续生活。。。

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