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对着电脑笑了20分钟的笑话
: J1 ?0 D9 g7 L6 n, j3 Z( q6 r 我们语文老师听写:掀启。
# e$ U1 h! U) W0 u同学们:哪个掀启??提示一下!
6 c- S1 G$ j9 `- X7 A4 C5 |3 m她:掀开的开,启动的动。开动! Z% [# y7 B) d U) X+ `" m
1 u7 q* h8 H1 H: ?* r4 O( s, |小兔说:我妈妈叫我小兔兔,好听! ) I0 c; D& m- C
小狗说:我妈妈叫我小狗狗,好听!
( U$ s0 [" G1 I/ X( Y小猪说:我妈妈叫我小猪猪,好听! 6 S6 Z4 N+ m. H' n& R: K" |' R
小鸡说:你们聊,我先走了。。。 1 N" J9 P+ }6 T4 M; e8 ]
2 S! y6 d& q7 @0 t8 @有一天,,有一MM上WC没有带手纸。。正急。。7 D, ^5 P# |% c4 ~2 ?9 p
突然隔壁男WC一只手送来一张手纸。MM大惊,问“谁”. Q, s' ]% \1 i5 a
回答“雷锋” $ D$ u# ^- `/ o# d
K5 q9 C/ {# d: s! j/ ^+ z# ^我也跟大伙分享一个笑话:记得上中学的时候,
f p" A$ o) R8 e' i有一天早上升国旗,
& |; e* t; a- G$ T* s4 a, Y一体育老师开始宣布`立正。现在开始,升国歌,
& y& @( J5 [4 s$ [' ]& g( F; l2 q奏国旗`操场下学生哄笑! 4 U0 V) e! h5 n; C5 t
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这是件真事.有一次晚上课,新来的老师点名查看有没有人逃课;"杨伟(阳痿)....''先是男同学没反应,女同学爆笑.可能这个同学没来,老师又说:"杨伟....''结果全班狂笑不止.老师莫名其妙:"笑什么笑?这个班到底有没有"阳痿''.全班齐晕......
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我也说一个 快高考的时候 很渴望看电视 一次路上和同学远远看见老师朝我们走过来 我忙拽着同学,本来想说 拐弯. 结果却大叫到"转台"......
0 P5 i/ s n' C% S% f2 S3 i8 ^ 同学晕死中......呵呵 ( K2 g7 }: `$ q; t: w+ x* j4 _
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说个我自己的,一次和同学出去旅游晚上在宾馆打牌,已经挺晚了,大家也困了,有个人说明天要起不来了,我本来想说第一个起床的人叫大家起床,结果就说了第一个人起来叫床,别人狂笑,我巨尴尬…… 8 [$ q) `1 X, u6 H
你的国语标准吗?请跟我一起念:万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了,狗狗别叫了,吃骨头罗。 : S, i& n, [% }2 h8 [* K2 P
▲读出下面的字,你将获得月薪2000000的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。 6 z0 N9 Q, Y6 i G \- k n, Z, z
▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
* q- `) }6 H* r6 a▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。 $ |; H6 r2 F( t& E; g! f
▲请大声朗读::卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。
8 k- N: c- K9 V; k▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说:什么时候请我吃饭? ; Q+ l0 V1 Z* ]: d0 j
▲记住了,第一:我永远是对的,第二:如果我错了,请参阅第一条。 " l$ e. c3 e- \! k+ k+ e
▲你和我都没有错,都是斗嘴惹的祸,还是不要说抱歉,一起吃饭你付钱。 " }& x( U- Q# ]: i6 W- U0 M. n
▲你生气了吧,生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻!
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【超级搞笑】 2 V# ~5 i8 O2 J c7 D" t- J0 p
▲打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。 - t! x. I9 H! [. G. h! J2 H( I
▲握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。
- T/ Z3 _. s0 P, E1 S) A0 M/ R▲给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿,给你点颜色看看。 ) a& q+ x2 O, z9 q: B- `' j, r
▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
: g/ Y, N9 h5 m- O5 L▲男人二十是奔腾,三十是微软,四十是松下,五十是联想。 8 ^5 S7 V* U7 a* f- ~$ d% ^
▲单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
/ O7 U: G6 ]% o; h▲初见倾心,再见痴心。终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想得催心。难道你心,不懂我心!
) K6 }! J0 C( ]▲笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
! C. r5 N( S& X9 R# N& v▲你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!
4 J! S2 z/ i/ J# \7 e9 c$ f▲太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。
* X) h; p8 p/ Z, n* k( H▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 " |. [4 v/ W2 e$ w7 E
▲对不起啊,我不是故意的,我是看你那么冲动,配合你一下而已,我虽然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊! 8 ^4 A* D# I. g; N8 Y; Y' c
▲谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法! # [& P# ]5 y! ^6 p% s4 C/ W
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【搞笑手机短讯】
: F4 N: e' m$ r+ R# n1 \▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说:“还有1头猪呢”?大臣说:“还有1头正在看短消息!”
1 G: }- `! k$ V/ P2 U+ ^& Z$ \▲经系统检测,你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身,将电路板弯成90度角! " @: c w, X7 j9 S9 `2 X6 j1 [0 A
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟,结果大臣找回九十九只,国王询问原因,大臣说:另一只正看手机呢!
7 F0 K+ |6 J" c- K. A▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。 ; K! R* B. B$ \* W7 D3 b
[1]动物类: ) }1 w. c) V. O2 P+ j
▲与你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管?”
2 G8 z7 ?" Q: V' W' c◆我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪 6 ?; q& [. O+ I) c3 S d% ~% F
●乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是自焚的
5 L8 O1 D6 n# i4 w- N# e[2]恶心类: ) q, b9 W- w$ j; \7 L
▲送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!
& N( [! e* W9 {# A. E7 T4 R1 u- p' o◆人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指! # {) _/ z8 d. j' |. x
[3]成人类: 9 D6 |/ f0 ]) Y
▲日本某赛事参赛阵容:男选手有龟头正雄和一夜五次郎,女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性 5 W8 Q$ [/ P: R& m% `5 y# V
◆一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”
7 G4 P/ u) N7 h) ^) W0 d# ~ ●“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。” ! ~7 O$ A6 U& X; ~& B7 y2 m# @
[4]爱情类: ! z/ g* b" k6 q1 F
▲我们要天天思念,但不要天天相见。我负责美丽妖艳,你负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我发现,若被我碰见,哼……耗子药煮面!
5 d. D. a$ ^/ P* w) |+ ^: M+ c◆读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的 3 D" J& }8 E9 y! a
●可爱的你偷走了我的情,盗走了我的心,我决定告上法庭?法官翻遍了所有的纪录和案例后,陪审团一致通过:判你终身伴我!
' }) M" W" l; t4 B1 c6 O6 ^3 g* H$ ^[5]贬人类:
- [. O7 |: O1 W! `▲听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
( |1 F3 \# m3 Z1 \( L* W: H◆知道吗?我一直暗恋你,想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说“老板,把那个猪头切一半给我”
% `' n3 M5 z: C( ~! V● 亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢! ) t: ?) ~( b i3 Q% Y/ C9 g
[6]整人类: ' } u, z2 E4 C/ ^1 ?. ?. P
▲恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。 ; W" b D$ f3 B0 E, R# G9 `
◆天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜)
6 K1 ^9 g: p4 I. F* c# q●警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。 1 t5 v' a* ^# @" x" x; K5 M x* p2 Q
[7]世间百态: 5 ?" C C/ Z9 W2 {3 [1 O0 t
▲在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢) 4 m' D _3 X. y& C7 X( V- y
◆某公厕对联:天下英雄豪杰,到此无不低头屈膝;世间贞女节妇,进来纷纷解带宽裙;横批:天地正气
( s% d2 Y1 F$ ~; }! F: I; M●首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵
_ w2 O3 b- v- }: y- b[8]愚人类:
& K5 Y# w' P6 y# t" D▲我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;在街上写下你的名字,可是我被警察带走了
1 y5 G4 k+ \* A3 E◆一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。 |
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