无聊。。笑笑。。

下沙大学生

一天，朋友跟我诉苦。一个月拼死拼活，一分钱不花，才能买到半个单人床都不到片大点地方，结婚得10年，买房得25年～～～。聊着聊着，聊到不如五块钱买把菜刀去抢银行～～～
    聊着聊着就睡着了，做了一个梦，我们两个去抢银行了，手持菜刀凶神恶刹冲进去了，突然一个保安窜出来拦住了我们，“来抢银行？？哪个学校毕业的？是211的吗？”
“是不是本科以上学历？四级英语过了没有？”
: Q8 t& Q6 b) n4 R“是不是优秀学生干部？以前有没有过从抢经验？”
5 j1 G+ z8 U8 V2 e/ j保安凶狠的说，“不符合条件者，不许抢！”
+ T7 T" j* N. P我们惊呆了，菜刀从手中滑落。
我们挥刀自刎了……
) V* k$ |6 X0 K. u3 D    恍惚中我们发现自己又来到了阎罗殿，看见阎王爷坐在殿前，两边牛头马面呈上我们简历。阎王爷看后大笔一挥，说道：“研究生上刀山，本科下油锅，专科下火海，没有学历的这里暂不录取。过六级的水煮，过四级的油炸，没过的等过了再来报到……”我们连冤枉都没来得及喊，就被小鬼架了出去……
: w. l8 A' U7 C0 f( e+ q' S    黄泉路上，小鬼儿押着我们，还跟我们唠叨着：“快走快走！丫的你俩够幸运的了，我TMD就因为挂了一门儿，干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！

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范伟经典语录
, k2 c2 V% s* ^  O１．人跟人的差距咋就这么大呢！
4 o: r/ R$ m" @2 I# U２．大哥，你要砸就砸我吧！
, b( f& K+ D/ u% Z7 q9 w6 ~5 ^３．这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎搀和啥呀你！
４．大哥，我真抽了！
* |3 v  l8 ]9 E  W  R7 w6 @( k５．拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！
! _& h1 N6 z2 o1 E5 {1 u# Z６．你这人怎么不按套路出牌？
７．忽海无涯，回头是岸。
８．小样我整不死你！
９．一般人我不告诉他。
0 z$ J* t% m4 W9 ~１０．忽悠，接着忽悠！
$ |  _$ K8 i5 ~0 S5 S4 u１１．苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！
/ E, ^* A  r1 N" M5 J7 W１２．ＩＣ、ＩＰ、ＩＱ卡，统统告诉我密码！
# |- x# @) f0 F" @- m+ |. P１３．等……等会儿……我……我要劫个色。
& ?; A" j8 W) j1 {, }" |１４．你也不理我，我成狗不理了。
5 _( ^) g& y6 [( Q! X3 S, m( U2 N4 w１５．啥也不说了，全在酒里边了。
１６．唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
１７．弃勺从教。
１８．戴功立罪。
; A$ s' d4 u3 \１９．这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！
２０．愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？
6 W- v1 l$ G0 N! X* k２１．智商是什么东西，给……给我拿来！
1 W! L1 ^' f1 V' c8 R1 {* U4 e２２．婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！
4 v9 u* m$ \2 _２３．一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。２４．有钱男子汉，没钱汉子难啊！
+ ~. Y3 J. N# f0 T$ ^２５．这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！
4 Q9 ~5 {  E, U+ f: n# l２６．好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？
, e: y1 |  i2 M6 J２７．得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
0 X: P7 D9 r5 O: x8 f" W2 f２８．我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？
# n% _* D% @% O２９．这话挺霸道的啊？
6 R- @9 |# Q9 l* [0 S1 `３０．论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……
３１．要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！
- J* c0 s/ F! F- P. a: \3 g) h- v３２．是你爸大还是城市大啊？
３３．钱是王八蛋，没了再去赚！
. T3 H& ?; S: D% w0 |３４．你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！
: b/ O4 |4 K( ]* A! b３５．高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
３６．上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……
' o1 o- F# g) E# T3 W$ u* C( r３７．走自己的路，让前妻后悔去吧！
３８．咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！
３９．床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。
9 S) {5 M  N  }& k) x1 x４０．幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄， 他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

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差别生物课上，老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
6 K  i( `3 L2 Z" Q* e　刘二答：“青蛙是保守派——坐井观天，癞蛤蟆是浪漫派——想吃天鹅肉。”
/ y) j4 K5 @. k/ c/ b( z4 `　　
- d4 h/ i& j4 b$ |5 @2 M, w% o   比较上语文课时，老师问：“谁能举例说明‘比较’这个词的意思？”
　一个同学抢先回答：“一个人的头上有３根头发是比较少的，一碗汤里面有３根头发就比较多了。”
& w9 `- Q$ i8 W0 [5 y) [5 A' I　　
- \* }, V* w1 q" p5 ~    腿瘸醉汉酒后在街上走，一脚在马路牙子上，一脚在路面上，蹒跚不稳。
2 i/ x# d4 e. Z! E% R3 M   一个警察过来，说：“嘿，你得休息一下，你喝多了！”醉汉听后说：“你确信我喝多了？”
* h/ I; \4 }. h% O  警察说：“当然，谁都能看出来。”醉汉笑着说：“太好了，谢天谢地，我以为我腿瘸了呢。”
　　
4 c7 ~" ^' ~3 Z% V! B   一个男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”
　乘客中很快有人拿出威士忌。这位男子接过，喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

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中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。
8 c- M& @  J- m* p0 F. b　　领导来到澡堂门口被一各服务生拦住：“先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。”
9 p* u/ P6 {4 R　　领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份，领导没有发作。他交了钱刚想进去却又被服务生拦住：“先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。”
( d* u. W. H$ M6 J　　领导有些生气，但还是交了钱选了“8”号。服务生又说：“您选的是个吉利号码，按规定您还得交8元的特别号码附加费”见鬼！“领导压了压火，说：”那我改成4号。4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？“
　　服务生说：“4号是普通号码，当然不用交特别附加费，得您得交5元的改号费。”
　　领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目，真是世风日下啊！领导交了钱后更大直气壮地问：“这下我可以进去洗澡了吧？”
　　服务生笑着说：“当然当然可以，您请。”领导瞪了他一眼，踱着步往里走。服务生突然又补充说：“对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。
　　另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞纳金……“
　　“够了，够了，我不洗了！”领导气坏了，扭头就想走。服务生便问：“您真的不洗了吗？
　　领导声色俱厉地说：“对！我永远也不在你们这里洗澡了！”
3 |. b/ k! e  Z% M　　服务生微笑道：“如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。” 领导大怒，和服务生大吵了起来。
+ r/ o) h9 ~' V　　不一会儿，招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后，笑着对领导说：“先生，对不起，也许您还不知道，洗澡业在我们这里是垄断经营，还好你没有泡池子，不然还要收你的“漫游”费呢。”

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1.猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了吗？”掰玉米的猴子回过头来，认真的说：“没有最好，只有更好！”
　　2.一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。一个不懂事的小猴急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”“你没看见吗？”猴王正色道：“我们一直在努力。”
　　3.狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。一次，两次，三次……最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道：“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水，叹了口气：“好吃，看得见。唉！”
1 B1 H# A+ D5 L2 U$ n. x0 N　　4.乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家：“今天你喝了没有？”
　　5.猴子对主人朝三暮四的喂食计划显然很不满意，不免闹出情绪来，主人为了安抚它们，决定改为朝四暮三，猴子们很是高兴了一阵子，但很快发现又上当了，因为总量并没有增加，猴子们觉得被人耍了，它们集体与主人谈判。猴子们满怀希望地看着主人：“怎么样啊，这回给我们多少？”主人愤怒地拿着食物，在手里掂了掂：“早一粒，晚一粒。”
; G/ v  r/ s. j8 l, m9 i/ ]4 i" E5 W5 J　　6.一只老鼠爬到了油瓶口，将尾巴伸进瓶里，油顺着尾巴一滴一滴往下滴，另一只老鼠在下面贪婪地吃着，舍不得离开。放哨的老鼠急了：“喝够了没？味道怎么样啊？”喝油的老鼠咂咂嘴：“滴滴香浓，意犹未尽！”
　　7.老虎将信将疑地跟着狐狸走了一遭，果然，森林里的小动物见了狐狸个个噤若寒蝉。老虎见此，不禁羡慕起来：“可以啊你！”狐狸得意地笑道：“我的光彩来自你的风采。”
　　8.老虎请狼吃饭，少不了要征求狼的意见：“你喜欢吃什么？”狼一听激动得手舞足蹈：“羊羊羊！”
. b0 O( x+ e5 l& q* U4 N　　9.鳄鱼毫不费力地咬断了野牛的脖子，大快朵颐起来。鳄鸟飞了过来：“老兄好胃口啊。”鳄鱼头也不回：“牙好胃口就好，吃吗吗香。”
　　10.鳄鸟道：“让我来为你剔牙吧。”“为什么？”鳄鸟神秘地：“我们的目标是——没有蛀牙。”
　　11.蛤蟆好不容易从井里跳了出来，看到外面广阔的世界，不免感慨起来：“原来生活可以更美的！”
　　12.这时一群天鹅从天空飞过，蛤蟆目不转睛地盯着天鹅，嘴里流出了口水。一旁的青蛙不解：“大哥，你在想什么啊？”蛤蟆的目光一直没有离开天鹅的身影，道：“我心飞翔。”
- [$ e* M& P7 m* n$ C　　13.青蛙摇摇头：“别瞎寻思了，这是不可能的。”“不！”蛤蟆严肃起来：“一切皆有可能。”
9 V* @5 P5 v$ _6 ~/ x　　14.“可是，从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉。”青蛙不屑。“我能！”蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常坚定。

ヤ①個魜简單

我给你顶下 下次再看

悠幽

好长啊......
开不及看了,要短网了..........

下沙大学生

断电前顶上几贴。。

ヤ①個魜简單

几天五一

ヤ①個魜简單

打错了 今天

下沙大学生

今天五一，，，，
明天五二，，，
不知道五几回家。。。

ヤ①個魜简單

你要回去啊

下沙大学生

可能吧。。
, [& v+ p( e- X( ~* R1 ^  X我也不想回。。
没钱没时间 。。
! i' X0 V/ e! D' Q$ Y+ t

左边宝贝

挖卡卡``笑笑，，不够好笑

下沙大学生

那楼上贴几个更好笑的挖。。。
呼呼。。

ヤ①個魜简單

以下是引用[I]下沙大学生[/I]在2006-5-1 17:13:00的发言：[BR]可能吧。。
我也不想回。。
- n! v+ _2 J0 o/ o' R7 L没钱没时间 。。
8 _, A, F7 z7 p- j2 ?8 \

8 z( U" w: m  X7 g, D0 R 。。还是先弄毕业设计吧 到时候来不及急死你

下沙大学生

不是我想回。
是不得不回。。
今天得到一个让我想死的消息。。
我这几天都白忙了。。
% u0 x, q( E  ^+ y

吥後悔滴嗳

窝撒西，太多了，不想看，随便逛逛

ヤ①個魜简單

楼上的外星人啊。。说的挖都看不懂
* o9 m4 O# L8 G, P0 |  v" O& R' T

青青河边草

似乎是火星人。。。
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