想。
<p> 谁会讲笑话吗？<br/></p><p> 我想听。</p><p> 呵 有人会讲吗？</p><p> 我只想能笑一笑</p><p></p><p> </p> 草草... 笑话 。 工作了3个小时。 结果我把我爱你发错了。 <p>有个故事.......</p><p>揩油很恐怖 中间很搞笑 结尾很悲惨</p><p>'</p><p>'</p><p>'</p><p>'</p><p>'</p><p>有一个鬼'</p><p>'</p><p>'</p><p>放了个P</p><p>'</p><p>'</p><p>结果死了</p> <p>一点都不好笑</p><p>1W 换一个</p><p></p> <div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder"><b>以下是引用<i>蓝雨霖</i>在2006-8-25 18:11:00的发言：</b><br/><p>一点都不好笑</p><p>1W 换一个</p><p></p></div><p></p>草草是个 太平公主 1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！” <p> 2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。” </p><p> 3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？” </p><p> 4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！” </p><p> 5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！ </p><p> 6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？” </p><p> 7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” </p><p> 8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 </p><p> 9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！ </p><p> 10、同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。” </p> <p>流氓 </p><p>= =你在说冷笑话么</p><p>TO 狸猫 谢谢啊~虽然偶听过了闹</p> <div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder"><b>以下是引用<i>蓝雨霖</i>在2006-8-25 18:14:00的发言：</b><br/><p>流氓 </p><p>= =你在说冷笑话么</p><p>TO 狸猫 谢谢啊~虽然偶听过了闹</p></div><p></p>草草对自己的胸部真自信。。 <p>LZ 么么 偶就突然想到 这么一个....</p><p>来笑笑~</p> 我发的帖子居然被审核了, 汗 <p>6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？” </p><p> </p><p></p><p>谢谢亲爱的~~~~~~~~</p><p></p> <p>9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！ </p><p>其实这个也很有意思的, 嘿嘿...</p><p>亲爱滴, 不用说谢谢的</p> <div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder"><b>以下是引用<i>1w</i>在2006-8-25 18:15:00的发言：</b><br/><p></p>草草对自己的胸部真自信。。</div><p>是自卑 </p><p> </p> 草草被我 <font color="#f70909" size="7"><strong>弓虽 女干</strong></font> 了 http://bbs.crsky.com/1128631104/upload/146311.jpg <p>- -+我的KFC捏？！。。。。。。。。</p><p>好笑挖？</p> 我以前记得很多的..现在怎么忘了..我想想 1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 <br/> 母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。 <br/> 正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？ <br/> 为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。 <br/> 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是* 女。 <br/> 妈妈狠生气邓了司机一眼。 <br/> 女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。 <br/> 妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！ <br/>2. 某日一位小姐去买肉圆。 <br/> 小姐：老板，我要两个小的带走！ <br/> 由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问： <br/> 小姐，?那两粒是小的吗？ <br/> 该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！ <br/>3. 有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. <br/> 一次..被安排要相亲.. <br/> 但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦.. <br/> 就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串.. <br/> 此时..男主角出现..是个胖子.. <br/> 这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&.. <br/> 男主角终於发飙了.. <br/> 拍了桌子..大声的说.. <br/> 竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗... <br/>4. 有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过, <br/> 李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望 <br/> 第一个小孩就说他要一辆脚踏车. <br/> 第二个小孩就说他要一个棒球手套. <br/> 第三个小孩想了很久说他要一台轮椅. <br/> 李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢? <br/> 就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」 <br/> 第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」 <br/>5. 有三个人到早餐店买早点。 <br/> 第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」 <br/> 老板就照着煎了一个蛋。 <br/> 第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」 <br/> 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。 <br/> 轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」 <br/> 第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」 <br/>6. 买内衣 <br/> 有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ <br/> 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ <br/> 店员：木瓜？！先生：no！no！ <br/> 店员：苹果？！先生：不不不！ <br/> 店员：莲雾？！先生:再小一点！ <br/> 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ <br/> 当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。 <br/>7. 好个对骂 <br/> 小杜与小豪这天吵了起来… <br/> 小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」 <br/> 小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」 <br/> 小杜：「?.?」 <br/>8. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通mop.com把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」 <br/> 开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」 <br/> 交通mop.com说：「那是20号公路啦!」 <br/> 开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」 <br/> 交通mop.com说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」 <br/> 开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」 <br/>9. 梦遗...！ <br/> 在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」 <br/> 唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！ <br/> 赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写： <br/> 「梦，遗落在草原上。」 <br/> 阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」 <br/>10.毛毛虫 <br/> 两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊 <br/> 母的毛毛虫说：好啊！ <br/> 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。 <br/> 公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事， <br/> 母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了， <br/> 公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！ <br/> 母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了 <br/><br/>11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。 <br/> 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， <br/> 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， <br/> 这人质问道： “谁住在二楼？” <br/> 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” <br/> 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下 <br/><br/>
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