[原创]压抑,任性,叛逆……
压抑，压抑，压抑……，任性，任性，任性……，叛逆，叛逆，叛逆……（似乎这就是我现在所拥有的性格吧！）
似乎想要狂笑，狂痴，狂奔，控制着自己的情绪，却一点点伤害自己，为什么我却不能放弃这些？我应该对自己仁慈一点，而不是残忍。面对生活，我不必再去逃避一些，我会开始面对，然而，无法摆脱的恐惧心理总会悄然而至。我似乎已经习惯了这些恐惧，我似乎已经习惯了不被了解的感觉，我似乎已经习惯了被人欺负，我似乎已经习惯了现在的生活状态，我似乎已经习惯了孤独，说白了是孤僻。
过去了，一切都会过去的，这样告诉自己，安慰自己，而这似乎是妄想。没有月亮的黑夜，星星也是孤独的，我也是孤独的，找不到可以哭泣的理由，像是被麻痹了一般。不知道是谁站在我身后，一直在默默支持着我，寻找着这个人，却似乎找不到。蓦然回首，那人却在阑珊处，是文吗？实在不敢肯定，是她告诉我不能太压抑，是她告诉我不能给自己很多的有压力，还是她对我很真诚，其他的都是欺骗我的善良，我的天真，还有我对他们的仁慈、宽容。说白了，对别人仁慈就是对自己的不仁慈，对自己的残忍，而我却不能说服自己少管别人的事情。
很多事情都已经过去了，可我还是不开心，还是不快乐，还有会有忧郁爬上我的眼神中。生活是那么平静，却好像是表面上的，似乎另一场战争随时都会爆发一样，随时都会像火山一样喷出火烫的岩浆。后来，我才发现，原来我是外热内冷，一切表面上的仁慈只是在伪装自己，我的坚强正是我的软弱。当我决定勇敢面对，不再逃避的时候，恐怕面对我的将是一场心理战争。静静的等待着那场战争的发生吧。
我知道这场是什么样的战争，我也正考虑着战后后果，恐怕没自己想得那么简单吧。告诉自己，努力一次，实在不行，说明我没这个福分，就放弃，认命吧。
是谁偷走了我的天真，是谁挥霍了我所有的真情，又是谁成为了那颗我心中坠落的星星。是谁挖空了我的思想，是谁带走了我所有的笑容，又是谁琐住我那颗寂寞孤独的心，黑夜是那么寂静，我的心也是那么寂寞。仿佛永远停留在去年，前年……
梦想，成了妄想，在这样一个找不到月亮的黑夜，星星也很孤独，与星星相伴，我依旧感到心冷了。无法摆脱的孤独和寂寞，充满了我的胸腔，充满了我的思绪，充满了我全部的身躯，心灵空的像一具没有热血的尸体。死，似乎很近，似乎也很遥远，不经意发现，生命好脆弱，生命好干枯，生命好乏味。有活下去的勇气，却好像麻木了，没有人能够了解我，也没有谁能够耐心得去了解我，我是心犹如枯井，找不到水源。同样冷漠，同样冷酷面对生活的还剩下谁？是我，是我，还是我，为什么会是这样呢？
是的，我已经伤痕累累了，连最亲近的人也不曾真正了解过我。他们给我的只是物质上的满足，无法达到我内心真正渴望的满足。面对着他们，我不再假笑了，我变了，我变得不认识自己了。这难道是青春期的转变，性格的转变吗？我真的不想去改变些什么，我只想快乐得活着，为什么，为什么却不能？当每一次下定决定长大的时候，却又有人会阻拦着我，他们不让我自由，他们只给我束缚，进一部把自己的心关起来。有时候发现自己好坚强，也好固执，难道这就是任性吗？我根本不知道什么叫做任性，我也不知道什么叫做成功，我只知道若一个人不快乐，就算有再多的物质，再多的成功，也只是过去，找不到快乐是最大的不幸。
为什么从前的我那么乐观，而现在的我却乐观不起来呢？为什么常会有忧郁缠着我。他们怎么忍心让我心痛，为什么他们总是无心发伤害我，为什么他们总是不肯耐心去了解我内心的真正想法呢？为什么他们总是让我感到留在世上是多余的。为什么？？？？？？？？？？？
其实更多的时候，我希望自己不再压抑，唯一的解脱方式就是死，为什么偏偏会有人把死当作不负责任的表现，为什么偏偏会有人告诉我死是一种软弱，而不是坚强。他们真的很让我犹豫，否则我会毫不畏惧的去自杀，或者从高楼跳下来，选择最残忍的死法。不管怎样去死，死总之是一种解脱，不必为将来负责，更不必压抑下去。
是啊，是谁灌输给了我压抑的性格？让我变的那么的任性，那么的叛逆，我真的有那么的“贱”嘛？到底是什么让我变成这样，我想找回原来的我……
故事总是重复发生，在变的只是故事中的角色，这句话已经第Ｎ次的在我脑海中出现，同样的故事总会有同样的错误发生，难道这是一段孽缘吗？与上天有缘，与历史有缘。一个人可以活得很简单，很平凡，可为什么在我身上找不到简单，找不到平凡，想要平静，却总也不能平静。
[此贴子已经被作者于2005-9-18 11:19:52编辑过]
丫....写的真好呢
没有人明白我 妈哥什么时候变的这么深奥了.... 自从受了某种打击之后，就想的太多了 偶不想再忍了 你有什么好忍的？
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